0 В этой статье я набросал несколько коротких зарисовок на тему того — как родители держат своих детей в рабстве. Написаны они в форме обращения к детям, но не забывай, что ты до конца своих дней являешься ребенком. Неважно, сколько тебе лет – 10, 30 или 50, живы твои родители или уже умерли — ты продолжаешь как робот до последнего вздоха пытаться оправдывать их ожидания.





* * 01 * *Есть один старый, но действенный способ, с помощью которого взрослые удерживают тебя в рабстве. Этот способ — внушение идеи о том, что есть что-то «хорошо» и что-то «плохо». С самого раннего детства, как только ты стал понимать слова, тебе сразу же стали говорить – «вот это хорошо» и «вот это плохо».Теперь, когда тебе внушили, что что-то хорошо, а что-то плохо, взрослым достаточно сказать с важным видом – «ай-яй-яй, это так нехорошо», и ты сразу станешь паинькой. При этом они делают очень важный вид, надувают щеки и вообще выглядят очень серьезными — это им надо, чтобы ты поверил, что это в самом деле так.Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом, ведь для них это очень удобно — не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять — просто сказал – «это нехорошо», и все! И все они объединяются против тебя. Если один взрослый в компании других станет тебе говорить, что «это плохо», то все остальные постараются показать, что тоже так считают — им всем выгодно, чтобы дети были рабами и просто подчинялись взрослым.Сами взрослые очень часто делают именно то, что называют плохим, и не делают то, что называют хорошим — понаблюдай это.

Правда, некоторые из взрослых в самом деле уверены, что что-то «плохо» и что-то «хорошо», ведь когда они были детьми, то с ними было сделано то же самое — им с важным видом говорили это, а если они не слушали или спрашивали – «а почему?», то их просто наказывали или говорили «не твоего ума дело» или «станешь взрослым – поймешь». Став взрослыми, они так ничего и не поняли, но из страха сделать «как-то не так», продолжают слепо делать то, что им внушили – вопреки радостным желаниям, вопреки интересам и здравому смыслу.Не задумывался ли ты о том, что будет, если ты решишь спросить – «а почему вот это ты считаешь плохим?» Что будет? Проверь. Вариантов может быть несколько. Например, тебе могут сказать: «Ну как же ты сам не понимаешь!», и сделают удивленное лицо. При этом они хотят, чтобы ты подумал – «Ну наверное я что-то не понимаю, если вот взрослые так удивляются, что я этого не понимаю». На самом деле они чаще всего и сами не знают – почему считают что-то «плохим», они просто хотят, чтобы ты делал то, что им надо, и не делал того, что им не надо, вот и все.

Что еще бывает, когда спрашиваешь взрослых – «почему это плохо?» Иногда они обижаются. Представляешь? Ты их спрашиваешь – «почему», а они обижаются. На самом деле они обижаются потому, что им сказать тебе нечего — они просто НЕ ЗНАЮТ, почему это плохо — им просто надо, чтобы ты так думал, чтобы был послушным, и все. А ты спрашиваешь, а им ответить нечего — вот они и обижаются.Что еще бывает? Взрослые тебе могут сказать – «А потому!». И все. И если ты продолжаешь спрашивать, тебе просто заткнут рот любым способом — могут ударить, могут оскорбить, могут какую-нибудь грубость сказать.Иногда взрослые могут делать вид, что они на самом деле что-то хотят объяснить. Они начнут тебе объяснять, но будь очень внимателен! Никогда не говори, что ты что-то понял, если ты этого не понял, чтобы все было честно. И тогда посмотри — что получится. И в конце концов тебе снова просто скажут, что ты слишком маленький или что-то в этом роде — то есть все-таки не объяснят, но попробуют заставить сказать, что ты все понял, при этом они не хотят на самом деле разобраться – понял ты или нет, они хотят просто услышать от тебя механический ответ, что ты понял.Если ты хочешь стать свободным человеком — попробуй спрашивать взрослых, попробуй задавать им вопрос «а почему это плохо» и «а почему это хорошо». Попробуй, наблюдай, думай своей головой и доверяй своим радостным желаниям и своему здравому смыслу.

* * 02 * *Конечно взрослые понимают, что управлять тобой с помощью слов «плохо» и «хорошо» слишком долго не удастся — ты же ребенок с головой, рано или поздно ты увидишь, что они сами не знают — что такое «хорошо» и что такое «плохо». Кроме того, легко заметить, что часто они сами не делают то, что «хорошо» и делают то, что «плохо». И когда ты спрашиваешь – «а почему ты так делаешь», то они начинают ругаться или беситься и говорить тебе: «Это не твое дело», или – «Следи за собой», или «Мал еще мне указывать», в общем — сам знаешь, что говорят в таких случаях взрослые. И все-таки взрослые постоянно хотят неограниченной власти над тобой. Иногда кажется, что они готовы контролировать каждый твой шаг – почему, это другой вопрос, об этом позже.Есть еще один эффективный способ держать тебя в рабстве, которым взрослые пользуются часто — это очень хитрый способ.

Итак, ты сделал что-то не то — ну например ты не улыбнулся гостю твоих родителей. Он может быть очень противный человек, а твои родители заставляют тебя ему улыбаться и говорить всякую ерунду типа «здравствуйте», «еще чаю» и так далее. В таких ситуациях взрослые иногда стесняются просто взять да силой заставить тебя (а иногда и не стесняются) — это когда дома гостей нет, тогда они могут просто крикнуть на тебя, или ударить, а при гостях они могут стесняться этого. Так что же они делают? Они делают обиженное лицо, они делают вид, что им очень стыдно за тебя, что им очень неприятно и плохо. Они хотят, чтобы ты ПОЖАЛЕЛ их, и поэтому сделал то, что они хотят. Понимаешь? Им часто совершенно наплевать на твои чувства — им главное, чтобы ты делал то, что они хотят, и если ты испытываешь к ним жалость, они обязательно этим будут пользоваться. Они будут стараться вызвать в тебе жалость, они хотят, чтобы ты думал «Ну вот, я не сделал это, а теперь ему так плохо от этого, ну ладно, черт с ними, сделаю…». И конечно часто так и происходит. И тогда взрослые говорят довольно себе – «Ага! Сработало! И кричать на него не надо, и бить не надо — КАК УДОБНО!». И с тех пор, как это сработало в первый раз, они будут все чаще и чаще этим пользоваться, а когда тебе надоест и ты скажешь – «Да ну их, ну не хочу я это делать и не буду», тогда они скажут: «Какой ты жестокий, какой ты бессердечный, тебе совсем меня не жалко, я тебя растил, я тебя воспитывал» ну и так далее.

Наверное тебе не хочется обижать людей, ведь приятно, когда людям рядом с тобой приятно, даже если это совсем незнакомые тебе люди. Ну не хочется обижать, но что же делать, если эти люди так нагло пользуются тобой? Что делать, если они всеми силами заставляют тебя испытывать негативные эмоции, а именно жалость? Что делать, если они сами хотят испытывать обиду, потому что им наплевать на тебя, а хочется только, чтобы ты вел себя как им надо? В конце концов необходимо ставить точку – если не хочешь быть всю жизнь игрушкой в руках других людей, даже если это люди, которые тебе в чем-то симпатичны.Я предлагаю занять такую позицию: «Я не хочу, чтобы ты страдал, но я не буду делать то, что ты хочешь, потому что не понимаю зачем и вообще просто не хочу — я живой человек, я хочу сам решать — нравится мне что-то или нет». Можно испытывать симпатию к человеку, но это не значит, что ты должен делать то, что он от тебя хочет. Ну представь себе — а что если кто-то тебе скажет: «мне так плохо, ну выпрыгни из окна, пожалуйста, мне станет легче…». Ты выпрыгнешь из окна? А ведь всеми силами приучая тебя испытывать жалость, они именно убивают тебя, потому что жалость, как и другие НЭ, делают невозможным для тебя испытывать радость, нежность, влюбленность, предвкушение, интерес, симпатию.Помни – жалость, это негативная эмоция, с помощью которой тобой вертят, как хотят. Не знаю, как ты, а я не хочу, чтобы другие люди управляли мной как игрушкой. Не хочу, чтобы они приучали меня испытывать то, что приносит мне страдания, а когда ты испытываешь жалость, ты страдаешь – понаблюдай это. Многие люди считают, что если ты не жалеешь, то ты бесчувственный, жестокий. Проверь и убедись, что это не так. Именно тогда, когда ты перестаешь испытывать жалость, именно тогда ты можешь испытывать симпатию, нежность, радость, влюбленность, устремленность, интерес и прочие восприятия, которые делают твою жизнь интересной, глубокой. Эти восприятия я называю «озаренными».

* * 03 * *Вспомним еще об одном нечестном приеме, которым часто пользуются взрослые. Они могут тебе сказать: «Я заставляю тебя что-то делать, потому что я о тебе забочусь». Не правда ли, замечательно, да? Они о тебе заботятся, и теперь ты должен просто слепо повиноваться им во всем!Очень многие дети попадаются на эту удочку. Я предлагаю обратить внимание на то, что многие взрослые только делают вид, что они что-то знают, а на самом деле они не знают почти ничего — им некогда знать, они только и делают, что занимаются работой, или пьют пиво, или сидят перед телевизором, или вяжут, или… да посмотри сам вокруг себя — чем заняты взрослые? Скажи-ка, видел ли ты когда-нибудь ДУМАЮЩЕГО взрослого? Думающего не над тем, что сегодня по телеку показывают, и не о том, как им засолить капусту, а именно ДУМАЮЩЕГО — думающего о жизни, о себе, о том — почему бывает легко на душе, а почему тяжело? К сожалению, думающий взрослый — это такое же редкое явление, как говорящая собака. Они вечно суетятся, они непрерывно испытывают беспокойство, раздражение, думают о вещах, об одежде — посмотри им в глаза — у них вечный хаос в голове, когда им думать?

Вспомни самого себя, когда ты испытывал раздражение или беспокойство – можно ли в этом состоянии думать, наблюдать, делать выводы? Нет, не получается. Поэтому, как это ни удивительно, взрослые не умнее тебя, а зачастую гораздо ГЛУПЕЕ, потому что у них было больше времени, чем у тебя, чтобы поглупеть. Это, конечно, нелегко понять, это может быть даже страшно понять, ведь раньше ты думал, что взрослые тебя могут защитить, что они тебе могут что-то объяснить, что они знают – как жить, чтобы испытывать радость, чтобы жить было интересно, а оказывается, что взрослые — это просто состарившиеся и изрядно поглупевшие дети, даже еще более беспомощные, чем ты, потому что они уверены, что все знают, и от этого делаются совершенно уж тупыми и беспомощными. Так что тебе самому надо за себя думать — никто это за тебя не сделает.Так что когда взрослый говорит, что он тебя заставляет что-то делать, потому что он о тебе заботится, то надо при этом понимать, что он только думает, что заботится, на самом деле он просто как робот, как автомат. Ну к примеру — на улице прохладно, и взрослые тебе говорят — ты ДОЛЖЕН одеть эту куртку, иначе не пойдешь гулять. И им наплевать на то, что тебе эта куртка не нравится, что тебе сегодня и так жарко, что ты вообще мерзнешь меньше, чем они. Они говорят – «Я забочусь о тебе — так что одевай и никаких возражений, а то…». В этот момент они вообще ни о чем не думают — они просто поступают как роботы. Кажется им, что тебе холодно, и все, никаких возражений — одевайся. И бесполезно их убеждать.

Попробуй поговорить с ними, попробуй их убедить в том, что ты хочешь сам решать – как тебе одеваться, и ты увидишь, что они с совершенно стеклянными глазами будут тебя заставлять выполнить их требование – вот и все разговоры. Обсуждать с ними что-то бесполезно, потому что рассуждать можно лишь с тем, кто любит думать, кто относится к тебе как к человеку, а они думать не хотят, они просто решили, что ты что-то должен, и все, поэтому переубедить их как правило невозможно. Ты для них не человек, ты для них вещь, ты ИХ ребенок, предмет, собственность, ну как машина или пылесос, и относятся они к тебе, как к дорогой и ценной вещи, которую они обязались охранять, и забота их о тебе точно такая же.Очень часто взрослые доходят до того, что следят за каждой мелочью — что ты одеваешь, как жуешь, как ходишь, как дышишь — они непрерывно, каждый минуту «заботятся» о тебе, и в результате жизнь твоя может стать просто невыносимой. Что делать в этом случае? Устранять негативные эмоции (НЭ), которые в тебе возникают – раздражение, агрессию, недовольство, потому что эти НЭ разрушают тебя, делают твою жизнь невыносимой. Да, тебе придется в любом случае быть просто вещью в руках взрослых, пока ты не достигнешь возраста, когда сможешь более успешно бороться за свою свободу, так что ты выбираешь – быть несвободным и ужасно страдать от НЭ, или быть несвободным, но при этом не страдать и прямо сейчас начать свое путешествие сознания?Кроме того, даже будучи маленьким ребенком, ты вполне можешь учиться сопротивляться грубой родительской силе. Берешь и НЕ ДЕЛАЕШЬ то, чего не хочешь.

Настаиваешь на своем, даже если на тебя кричат и ругаются – от криков и ругани от тебя не убудет, а вот если ты станешь подавлять свои радостные желания, то начнешь очень быстро умирать. Если тебя бьют, не постесняйся пожаловаться об этом кому получится – всем подряд – соседям, учителям в школе, участковому милиционеру, открой справочник и позвони в общество защиты от домашнего насилия и так далее. Ищи способы влиять на своих родителей, не превращайся в добровольного заключенного. И запомни, что «бить» — это не только такое воздействие, от которого ломаются кости. Если тебя «просто» шлепают – это тоже физическое насилие, оно тоже запрещено законом той страны, в которой мы живем, и запрещено международными законами. Представь себе, если твоего отца на улице кто-то захочет отшлепать. Представляешь его реакцию? А почему шлепать можно тебя? Я тебе скажу – почему. Потому, что ты слабее, потому что ты не можешь ответить тем же, и они этим пользуются.Часто бывает так, что ребенок… стесняется жаловаться! И конечно, взрослые запугивают его – «не выноси сор из избы», «мы же семья», «я же твой отец» и так далее. Но «отец» не значит «рабовладелец», и закон о недопустимости физического насилия распространяется и на него. Не стесняйся говорить о том, что тебя бьют.

Пусть они стесняются, пусть меняют свое поведение. А знаешь ли ты о том, что такое «пытка»? Это намеренное причинение боли, когда мучитель пользуется беспомощным состоянием жертвы. Применение пыток к детям – обычное явление в семье. Пытают, например, голодом («не сядешь за стол, пока не скажешь «приятного аппетита»), или наоборот – пытают насильно засовывая пищу («не встанешь из-за стола, пока не доешь всю еду»).Никогда не сдавайся – не стесняйся всем и везде говорить – меня бьют, меня пытают, меня держат как раба. Борись и никогда не сдавайся, заставь взрослых воспринимать тебя как равного им в своих правах живого человека. И помни – взрослые часто будут автоматически вставать на сторону твоих родителей. Все равно не сдавайся. Чем больше шума и огласки – тем сложнее рабовладельцам осуществлять свое насилие.Я пишу эту статью не слишком простым языком, и если тебе лет 11 или 12 – ты скорее всего поймешь все написанное тут, но если кому-то меньше 11 лет, ему может быть сложно понять написанное – много незнакомых слов, слишком тяжелый стиль изложения. Окажи мне содействие – ты больше общаешься с маленькими детьми, так как ты сам еще ребенок – расскажи им своими словами, объясни, покажи на примерах, сделай для них ясным то, о чем я тут пишу. Не проходи мимо пыток и насилия.Конечно, взрослые все-таки могут иметь больше информации, чем ты, поэтому я не советую вообще не обращать внимания на их советы и приказы – я советую просто каждый раз разбираться — что к чему и почему. Если тебе запрещают совать пальцы в розетку — спроси «почему» и прими к сведению, что электрический ток тебя может убить. Открой энциклопедию и прочти. Вопрос, конечно, серьезный, поэтому тут можно и поверить на слово взрослому, почитать книги, разобраться в вопросе и принять решение не совать пальцы в розетку. С другой стороны, тебе могут сказать: «вот ты идешь на улицу без куртки, замерзнешь, заболеешь и умрешь». Тоже вроде бы серьезное предупреждение, но проверка выявит его полную несостоятельность, так что смотри, думай, наблюдай, разговаривай, спрашивай и делай выводы, получай информацию из разных источников, не доверяй просто так на слово вообще никому.И приходится признать, что взрослые о тебе все-таки не заботятся, ведь если бы они всерьез о тебе заботились, то они бы понимали, что когда они 20 раз скажут какую-то глупость, то в 21-й раз трудно всерьез принять их слова, даже если они имеют под собой реальное основание.



* * 04 * *Один из самых зверских приемов удержания в рабстве, который взрослые применяют к тебе — это запрет на свободное время. Когда ты садишься где-то просто так — посидеть, подумать, почитать или просто попялиться в окно — взрослые тут же появляются и немедленно стараются придумать тебе какое-то занятие. Они всеми силами стараются, чтобы ты постоянно что-то делал, ведь когда ты что-то делаешь, тебе некогда думать. Тебе некогда что-то вспомнить, поплавать в своих чувствах — это опасно для взрослых, ведь если у тебя будет свободное время, ты, того и гляди, додумаешься до чего-нибудь. Есть такая пытка — не давать человеку спать. Взрослые часто прибегают к другой пытке — они не дают ребенку думать и чувствовать. Они словно не понимают, что когда ты сидишь и ничего не делаешь — это не значит, что ты в самом деле ничего не делаешь. В это время ты о чем-то мечтаешь, что-то вспоминаешь, думаешь, плаваешь в своих чувствах, наблюдаешь. Ведь когда ты не моешь посуду, не ходишь по струнке, а просто сидишь или лежишь и ни о чем не думаешь и просто пялишься в окно — это очень важная часть твоей жизни. В эти минуты в твоей душе что-то укладывается, что-то наоборот приподнимается, об этом трудно рассказывать, но это легко почувствовать. И вот, когда у тебя появляется потребность отставить все неинтересные тебе заботы в сторону и просто пожить своей жизнью, в этот момент немедленно появляется взрослый и говорит: «Ага! Ты опять бездельничаешь! Ну-ка давай…» и немедленно находятся дела — в магазин сходить, уроки сделать, книгу почитать — да мало ли что, что угодно. Как часто тебе приходится делать вид, что ты что-то делаешь, только для того, чтобы тебя оставили в покое?

Покой — этого боятся взрослые. Они боятся покоя в тебе, потому что покой — это основа жизни, это почва, на которой произрастает все живое, живой интерес к жизни, живые желания. В состоянии покоя человек начинает многое понимать о себе, о жизни, он становится более умным, сильным, самостоятельным. Замечал ли ты, что часто взрослые просто в бешенство приходят, когда видят, что ты «бездельничаешь»? Конечно, они может и не специально все это делают, они сами давно уже забыли — что такое покой, но почему именно ты должен отдуваться за это? Они сами вечно что-то делают, суетятся, суетятся… и знаешь почему? Потому что когда они просто сядут и посидят, ничего не делая, то начнут понимать, что жизнь их совсем не такая, какую бы им хотелось иметь, но нет желания вырываться из этого всеобщего болота, в котором они сидят, и они и тебя тянут в то же самое болото, может даже и не понимая этого. Они мстят тебе, желая, чтобы и твоя жизнь стала такой же суетливой и беспокойной. Их просто бесит, когда ты испытываешь безмятежность в то время, как они беспокоятся о своих вещах и делах.Когда я говорю о том, что взрослые держат тебя в рабстве, я не говорю, что они СПЕЦИАЛЬНО это делают — конечно нет, во всяком случае — не всегда. Но они это делают, тем не менее. Специально или не специально, но они это делают, и ты, хочешь или не хочешь, являешься их игрушкой.Почему-то каждый родитель считает, что он способен воспитывать ребенка. Посмотри на мир вокруг себя — ты видишь там умных, радостных, мудрых, сильных людей? Их много? Нет, их крайне мало. Их почти что вовсе и нет. Как назло, всё почему-то попадаются мелкие, ничего не значащие лица с пустыми глазами, неприятным лицом, охваченным какой-то мелкой страстишкой. А ведь все эти люди — родители, у всех есть дети, и все своих детей воспитывают, то есть это они так называют – «воспитывают», а на самом деле они конечно не воспитывают детей, а просто распоряжаются ими как своей собственностью, как вещью.

* * 05 * *Тебе необходимо вот что еще иметь в виду, когда имеешь дело с родителями: дело в том, что твои родители когда-то были детьми — это конечно трудно вообразить, но это так, и у них тоже были родители, которые их «воспитывали». То есть заставляли делать массу вещей, которые никому не нужны. Твои родители тоже ходили в школу, им тоже вбивали в голову, что какие-то вещи хорошие, а какие-то плохие, и когда они выросли, то в голове у них все это осталось. Они ведь просто выросшие дети, у них тоже не было времени подумать о своей жизни, и теперь, когда у них появился ты, они и понятия не имеют — что с тобой делать. Они в растерянности, потому что не способны даже что-то о своей жизни понять, не говоря уже о чем-то большем. Но у них в голове сидит идея, что детей надо воспитывать.

А как это — воспитывать? Воспитывать что? Они этого не знают. И тогда они просто… просто делают то, что делают все остальные, что делают их соседи, что делают их знакомые и что с ними делали их родители — они начинают все за тебя решать и принуждать делать то, что в свое время их заставляли делать.Но если бы только это, а все гораздо сложнее. Дело в том, что все родители имеют кучу планов на своих детей. Ну представь себе такую ситуацию — твой отец, к примеру, когда был ребенком, ходил в школу. Его родители хотели, чтобы он вырос талантливым математиком, или хорошим слесарем, или певцом, или поэтом, или еще кем-то. Не важно — кем именно, важно, что его родители хотели, чтобы их сын — твой отец — вырос заметным человеком, чтобы им восхищались, чтобы говорили – «Ах какой у вас ребенок», а они бы от этого чувствовали гордость, как гордятся красивой машиной или пылесосом — вот как мы его воспитали, вот какие мы…

Прошло время. Иллюзии растаяли. Твой отец стал обычным взрослым человеком, которым никто не восхищается, который давно понял, что он так и не станет ни талантливым поэтом, ни слесарем 6-го разряда, ни даже начальником отдела, ни вообще кем-то, кем кто-то будет восхищаться. Да он и не хочет ничего этого, он доволен просто тем, что у него есть работа, пиво и телевизор. Но даже если он стал заметным человеком, он не стал от этого хоть чуть-чуть счастливее. Чтобы это понять, достаточно пообщаться с этими учеными, начальниками, музыкантами и т.п. и увидеть, что жизнь их так же ничтожна, как и у других людей, что они такие же тупые, агрессивные, бесчувственные, несчастные люди. Ведь главное – именно чувствовать себя счастливым, испытывать озаренные восприятия, испытывать удовольствие, радость от жизни, и совсем не важно, какую табличку на тебя повесили — выдающийся ты, или талантливый, или способный — это ведь ничего в жизни не изменит. К сожалению, этого почти никто не понимает, и когда у твоего отца появился ты, он решил примерно так: ну вот, из меня ничего не получилось — мне то-то и то-то «помешало», но для своего сына и для своей дочери я сделаю все, чтобы уж они-то точно смогли стать кем-то.И начинается кошмар.

Родители начинают, конечно, что-то делать «для тебя», но они заставляют тебя еще и принимать этот их «дар», и попробуй только отказаться! Они хотят, чтобы ты реализовал все те глупости, которые в свое время пытались навязать им их родители. Они требуют от тебя, чтобы ты оправдывал их надежды. Нет ничего ужаснее, чем когда тебя заставляют оправдывать чьи-то надежды. Твои родители делают из тебя фишку в своей азартной игре — получится у них «талантливый» ребенок, или не получится. Более того, теперь, когда они хотят из тебя сделать что-то, что им надо, они окончательно махнули на себя рукой, и в случае чего обязательно тебе скажут – «Ах ты… такой сякой. Я бросил такую работу, или я не стал делать то-то, и все ради того только, чтобы ты учился, все ради тебя, а ты…». Они стараются всеми силами сделать так, чтобы тебе стало стыдно, и чтобы ты снова впрягся, как лошадь. Они попросту делают из тебя козла отпущения, теперь они думают — ну вот из меня ничего не получилось, так зато из моего ребенка получится, и когда они так думают, им становится легче, потому что им кажется, что таким образом они оправдывают наконец-то те надежды, которые на них возлагали их родители. Понимаешь, какой получается замкнутый круг? А потом ты вырастешь, и конечно же и ты не оправдаешь всех этих родительских надежд, потому что все эти надежды — это глупость сплошная. Сама по себе цель стать знаменитым или каким-то там выдающимся — это глупость невероятная, никто еще не стал счастливым от того, что на нем висит какая-то табличка. И ты вырастешь, будешь чувствовать жалость к родителям, испытывать которую они тебя научили, мол они так много ждали от тебя… и ты начнешь так же мучить своих детей, и так из поколение в поколение. Тебе это надо?

* * 06 * *Не замечал ли ты, что все взрослые иногда кажутся идиотами, когда разговаривают с детьми? Вот человек, вроде нормальный, вроде умный, ты к нему подходишь, спрашиваешь что-то о жизни, о себе, о нем — и вдруг… вдруг он превращается в идиота: лицо его растягивается в кривой улыбке, он растерян, он начинает нести какую-то чушь, весь скован, как будто его связали, и так далее.Это все потому, что тебя – ребенка, за человека никто не принимает.С самого раннего детства взрослые всеми силами стараются, чтобы ты как можно дольше был глупым, они с тобой не разговаривают нормально, они с тобой сюсюкают. Посмотри, как взрослые общаются с маленькими детьми — они с ними сюсюкают, говорят неестественными голосами, выглядят как полные идиоты. Представь себе, что так они разговаривают с другими взрослыми — смешно, правда? Оборжаться можно, представляя себе такую картину, когда взрослые сюсюкаются друг с другом.

Тем не менее смешного тут мало, ведь таким общением взрослые не дают тебе шансов стать умным и самостоятельным. Они начинают говорить с тобой серьезно и о серьезных вещах только тогда, когда ты уже просто заставляешь их это делать. Именно заставляешь. Если ты просто будешь говорить – «Я уже не маленький, почему со мной как с маленьким разговариваете?», то они просто будут раздражаться — мол куда лезет, или смеяться над тобой, даже если тебе уже 50 лет.

Я видел очень мало родителей, которые бы со своими детьми говорили серьезно, как с другим взрослым человеком. А в результате что получается? В результате у тебя просто нет возможности тренировать свой ум, думать и говорить о чем-то значимом, интересном. Тебя фактически изолируют, и тебе приходится всеми силами пробивать эту изоляцию. Сколько раз в жизни ты слышал фразу «Ты еще маленький»? Этой фразой взрослые хотят сделать тебя глупым, они внушают тебе – «нечего об этом думать — маленький еще…». Они боятся помогать тебе думать, ведь тогда ты станешь более самостоятельным в мыслях, а затем и в поступках.Но есть и обратная проблема – когда взрослые снисходительно относятся к твоим интересам и хотят приобщить тебя к чему-то «важному». Например, ты хочешь читать сказки? Еще чего, ну ка давай математикой займись, так как сказки – это якобы «неважно», а математика – это «важно». Хочешь стать бродячим музыкантом? Крики, вопли, слезы – черта с два, ну-ка давай садись за уроки, станешь у нас бухгалтером, экономистом, журналистом. Родители мертвой хваткой цепляются в ребенка, подвергают осмеянию его интересы, силой заставляют заниматься «серьезными» делами.Как, оказывается, это сложно – просто предоставить человека самому себе, просто содействовать его интересам и не пытаться заставлять его.

* * 07 * *Воспитание — поразительная штука. Все о нем говорят, как о чем-то хорошем, добром, говорят, что учителя и воспитатели — это благородная профессия и т.п. Между тем почему-то никто не задумывается о том, что же это такое — воспитание. Подумай, ведь воспитание — это целенаправленное воздействие на тебя для того, чтобы изменить тебя как-то так, как этого хочется воспитателю. Понимаешь? Не как тебе хочется, а как ему хочется! Причем хорошими воспитателями считаются те, кому удается «хорошо» воспитывать, а что такое «хорошо»? Это значит, что воспитатель делает с тобой все, что хочет, и ему это удается.Создана даже псевдонаука — педагогика. Это наука о том, как наиболее успешно насиловать детей, обманывать их, заставлять делать то, что они делать не хотят. Есть педагогические институты, где людей учат, как лучше всего воспитывать, то есть помогают им находить у ребенка слабые стороны и использовать их для того, чтобы делать их него то, что воспитателю хочется.А знаешь – как называют ребенка, который не желает делать то, что не хочет? Который сопротивляется насилию взрослых?

Его называют «трудным ребенком», его пугают милицией, всяческими ужасами и даже могут сводить на принудительное психическое обследование. Если твои родители садисты, и хотят с помощью таких же садистов в белых халатах (их называют «психиатрами» и «психологами») сделать из тебя насильно раба, пытаются заставить тебя пить разные «успокаивающие» (а на самом деле убивающие) таблетки – сопротивляйся, иди в милицию, звони в службу защиты от домашнего насилия и так далее – не пей эти «успокаивающие» таблетки и настойки, сопротивляйся любой ценой, в том числе с помощью хитрости – если ты видишь, что насилие неизбежно – притворись «понимающим», и действуй по своему, но скрыто.Конечно, все это опять же прикрывается словами о помощи, о том, что воспитание направлено на какие-то там благие цели, но ведь так всегда считали! И когда во времена Древнего Рима воспитывали ненависть к карфагенянам или христианам, и когда в средние века воспитывали ненависть к тем, кто не верит в бога, и когда в ленинские времена воспитывали классовую ненависть к непролетариям, и когда в сталинские времена воспитывали ненависть к тем, кто не обожает советскую власть и т.п. — всегда во все времена взрослые люди старались воспитывать детей, то есть делать из них то, что им хочется. При этом им совершенно наплевать на то — что хочет и как понимает сам ребенок.Как же так получилось? Как получилось так, что обдуманное, заранее спланированное и массовое насилие над ребенком стало не просто повсеместно распространенной практикой, а стало связываться в сознании человека с чем-то добрым и благородным? Это поразительно.

И конечно в первую очередь в детях «воспитывают» именно это — отношение к воспитанию как к чему-то правильному и нужному, доброму, важному. Приучают детей быть покорными, тупыми, испытывать жалость к воспитателям. Как хорошо — внушил ребенку, что твое воспитание — это именно то, что ему нужно, попугал его хорошенько, и вперед — теперь он уже смирный и принимает все твои извращенные усилия как должное. Как же, это же говорит воспитатель, значит так надо, а если мне не хочется что-то делать как он велит — значит я плохой… В результате внутренний мир ребенка терпит просто гигантский ущерб. Наверное даже представить себе невозможно — как бы мы жили, если бы в обществе вдруг поняли, что необходимо не заставлять ребенка делать то, что взрослым хочется, а помогать ребенку реализовывать те интересы, которые у него у самого есть. Если ребенку хочется читать — предложить ему на выбор несколько книг, если ему хочется прыгать и бегать — предложить ему те возможности для этого, которые у тебя есть — вот как я понимаю настоящее, человеческое отношение взрослого и ребенка.Ну, первым делом сумасшедшие взрослые начинают орать: «Как же! Все им разрешать! Во всем помогать! А если они захотят наркотики курить да сексом заниматься да перед телевизором целыми днями сидеть — что же, во всем им помогать? Этого что ли ты хочешь, мерзкий Бодхи?» Нет, я хочу не этого.

Я, во-первых, предлагаю помогать только тому, чему ХОЧЕТСЯ помогать — это просто, не правда ли? Не хочется чему-то помогать — так и не помогай. Во-вторых, страхи были всегда. Всегда боялись, что если не воспитывать детей, то из них непременно вырастет что-то ужасное. Это конечно глупости. Из человека вырастает то, к чему он сам склонен. Помогать ему реализовывать его интересы, если тебе этого хочется — это все, что ты можешь для него сделать. Вот и все воспитание, но конечно это сложно назвать воспитанием — это можно назвать содействием, активной симпатией. Почти все взрослые люди просто больны страхами, они страдают ярко выраженной патологией — это просто параноики, они ждут от жизни и живых существ только плохого, они всего боятся, они сами настолько погрязли в ненависти и страхе, что не могут ничего кроме ненависти и страха вообразить. И к сожалению, такой подход стал нормой. Поэтому они не доверяют интересам своих детей, и отсюда происходит безумие всеобщего насилия. Им кажется, что если позволить ребенку делать то, что он захочет, то он первым делом захочет убивать и разрушать. Во-первых, это не так. Мне, например, не нравится убивать и разрушать, мне нравится, когда люди вокруг меня живут своей интересной жизнью. Но если какому-то ребенку захочется что-то разрушить, ничто не мешает взрослому начать этому мешать, тем самым заявляя о своей позиции, о своих интересах, показывая ребенку то, что есть интересы и других людей, и те люди хотят свои интересы отстаивать.

Воспитание, воспитание… взять бы какого-нибудь воспитателя, да воспитать, пусть почувствует — каково это… Он хочет одного, а ему навязывают другое, и чуть в сторону — сразу по шее. Если бы у меня была соответствующая власть, я бы непременно сделал так, чтобы человек не мог получить паспорт и стать полноправным гражданином, пока он не получит некоторый опыт, помогающий ему трезво взглянуть на некие привычки современного ему общества. Ведь мы паспорта выдаем в соответствии с возрастом, но возраст отнюдь не является критерием готовности человека к социальной жизни. Например, я бы запеленывал каждого претендента на звание гражданина в пеленки и оставлял так на денек – думаю, после этого он совершенно ясно поймет, какое это варварство — так обращаться с новорожденными. Посадил бы в тюрьму дня на два-три. Уверен, что преступность бы сразу снизилась многократно. Показал бы ему жизнь обычной семьи, где детей безжалостно насилуют и наказывают, чтобы он посмотрел в глаза ребенка, наполненными слезами от своей беспомощности, ведь пока человек еще не стал родителем, он еще чувствителен к страданиям насилуемых воспитанием детей.Я хочу активно бороться против узаконенного изнасилования детей, которое называют «воспитанием», и я не думаю, что уместно делать ванильные глаза и стыдливо пропускать эту тему, я хочу ясно и недвусмысленно заявлять о своей нетерпимости к этому варварству.Да, я хочу, чтобы дети восстали против родителей – как законными (желательно), так и незаконными (если ситуация безвыходна) средствами.

Я хочу, чтобы дети объединялись в ассоциации, где помогали бы друг другу добиваться ясности и свободы. Я хочу, чтобы нашлись такие взрослые, которые бы не побоялись бы содействовать этому стремлению детей к свободе, чтобы нашлись юристы и адвокаты, которые бы в свободное от работы время вместо телевизора занимались бы правовым обеспечением этой деятельности. Я хочу, чтобы дети и взрослые создали бы наблюдательные отряды, которые бы наблюдали за поведением родителей на улицах – шлепнул ребенка по попе – в суд. Накричал – получай вызов к участковому или психотерапевту. Не пришел – штраф. Шлепнул ребенка так, что тот заплакал от боли – сразу в камеру такого родителя, а потом опять таки в суд. Ведь посмотрите на «детские площадки» — там мамочки иногда просто зверски избивают годовалых, двухлетних детей, и сколько мы будем стыдливо отворачиваться? Мерзкие, лживые садисты, смущенно отворачивающеся при виде избиения детей родителями – вы соучастники преступления.

* * 08 * *Ну и последнее: представь себе, что будет, если у живого существа взять, да и вырезать какой-то жизненно важный орган? Оно умрет или будет жить калекой. А если у человека взять, да и вырезать какой-то кусок его чувств, которые ему нравятся, которые он хочет испытывать? Что, это невозможно? Да нет, возможно… все возможно, если иметь достаточно власти, а взрослые имеют достаточно власти над ребенком, чтобы совершать над ним самые бесчеловечные опыты. Расскажу об одном из них, но коротко, потому как не хочу вызывать к себе слишком сильную ненависть со стороны некоторых читателей. Есть чудовищная вещь в нашем обществе, и она состоит в том, что детям отказывают в праве испытывать эротические чувства и реализовывать свои сексуальные желания. Практически каждый здоровый ребенок в пять-шесть лет, а часто и намного раньше – года в два-три, начинает испытывать вполне определенное эротическое влечение к противоположному полу, а иногда и к своему, что, кстати, никак не связано с его ориентацией, а является вполне нормальным этапом сексуального развития.

Ребенок начинает подглядывать, мечтать, мастурбировать, пытаться дотронуться и т.п. Каждый ребенок, который проявляет свои сексуальные влечения, подвергается жесточайшему насилию со стороны взрослых — даже если это проявляется в очень мягкой форме, все равно каждый ребенок очень скоро узнаёт – «ЭТО очень плохо», или в лучшем случае – «ЭТО нельзя». Детям впрессовывают в голову запрет на всякое проявление эротичности, совершенно забывая, что эротичность почти неразделимо связана и с нежностью, и с влюбленность, с радостью, с симпатией.Поставь своему маленькому ребенку порнофильм, покажи ему фотографию обнаженной девочки/мальчика, покажи ему реального обнаженного красивого человека, и ты увидишь, что он безусловно заинтересуется этим — разве это не основание для того, чтобы позволить ему смотреть, трогать? Покажи своему ребенку, как занимаются сексом, и его интерес тоже будет неподдельным. Разве ты не склонен развивать интересы твоего ребенка? Есть одно весьма распространенное возражение: мол ребенок начнет слишком увлекаться этим и развратится (испортится, нарушится психика, т.д.). Но не целесообразно судить о детях по себе. Это для взрослого человека характерно явление гиперкомпенсации, когда он вырывается из под опеки родителей (мужа, жены) и «отрывается», иногда теряя меру и действительно доведя себя до истощения.



Автор: БОДХ